Miten selvitä erosta? 9 vinkkiä joilla (avio)erosta toipuminen käyntiin!

miten selvitä erostaEro pitkästä parisuhteesta tai jopa avioliitosta meneillään siellä sinulla?

Ja kysyt miten selvitä erosta?

Kova paikka. Mutta, lähdetään purkamaan tilannetta.

Ensinnäkin, eroja on monenlaisia. Joskus traumaattisiakin. Saattaa olla pettämisiä ja muuta draamaa. Tai sitten parisuhde pikku hiljaa kuihtui kuoliaaksi ja peli oli pakko viheltää poikki.

Eli olit sitten kuinka rikki tahansa, joko jättäjä tai jätetty, tässä Treffimaisterin 9 yleisvinkkiä erosta toipumiseen:

1. Sosiaalinen elämä äkkiä kuntoon

Älä jää yksin kotiin.

Me nykyihmiset olemme yhä isommassa vaarassa eristäytyä ja jäädä yksin pieniin kerrostalokoppeihimme. Kommunikoimme paljon tekstipohjaisin viestein älylaitteillamme. Ei hyvä.

Nyt tarvitset toisen ihmisen fyysistä läsnäoloa. Tai edes puhelimitse tapahtuvaa kommunikointia, jos et voi tavata ihmistä kasvotusten.

Eli, ota yhteys johonkin kaveriin tai muuhun läheiseen ihmiseen. Kerro, että on sydänsuruja. Pyydä heitä lähtemään kahville tai vaikka lenkille tai salille. Vaikka olet mies, niin myönnä jollekin, että nyt on kova paikka – tarttee apua.

Ja vältä ryyppäämään, ja edes parille kaljalle, lähtemistä. Fiilis voi nousta hetkellisesti, mutta juuri nyt eron jälkeen se krapula todennäköisesti iskee vielä kovempaa ja masentavammin.

Ota tarvittaessa yhteys ammattiauttajaan. Ero on monelle todella kova paikka, ja ihan täysin legitiimi syy hakea ulkopuolista ammattilaisen apua.

Jos et pysty puhumaan ja avautumaan (mies), pyydä silti kaveria lähtemään vaikka lenkille, salille tai pelaamaan biljardia – ihan mitä vaan, että saat seuraa toisesta ihmisestä.

2. Hiki päälle & ruokapuoli kuntoon (ihan oikeasti, lue tämä):

Tiedätkö mikä on täysin luonnotonta homo sapiensille?

21-asteisessa mukavassa asunnossa makaaminen syöden sokeria ja jotain sähköistä ruutua katsoen.

Ihminen on luotu liikkumaan; kävelemään paljon, hengittämään raikasta ulkoilmaa, ja tekemään fyysistä työtä. Ja syömään luonnollista ruokaa.

Ja mitä teemme nykyään? Ajamme autolla lyhyetkin matkat, hengitämme tunkkaista sisäilmaa, ja näppäillään jotain näppäimistöä 8 tuntia päivässä yhdessä asennossa. Ja syödään keinotekoista, ”kuollutta” ruokaa, josta ei saa mitään ravinteita.

Nyt kun olet eronnut ja mieli on jo valmiiksi maahan nuijittu ja kylkeen potkittu, tätä oloa ei kannata vahvistaa huonolla ruoalla ja huonoilla elintavoilla.

Eli kun pohdit miten selvitä avioerosta tai erosta parisuhteesta, nyt on mitä tärkeintä yrittää pakottaa itsensä lenkille tai muun liikunnan pariin. Laita ne nesteet kiertämään kropassa, niin keho tuottaa myös mielihyvähormoneja.

miten selvitä avioerosta

Ja muista/tiedä, että myrkyllä on tapana vaatia lisää myrkkyä, eli mikäli se alkoholipitoisen pullon korkki aukeaa, se todennäköisesti myös pysyy auki. Jos alat syömään prosessoitua ja aivoja stimuloivaa roskaruokaa, jää myös siihen koukkuun.

Tiivistetysti: juuri nyt, eroa läpi käydessäsi, pyri harrastamaan ulkoilua (ja mielellään hengästyttävää liikuntaa), jotta saat nesteet kiertämään ja edes hieman niitä mielihyvähormoneja aktivoitua. Vältä addiktoivan ja masennusta aiheuttavan ravinnon syömistä. Vältä alkoholia.

3. Vältä antisosiaalisessa mediassa roikkumista (äläkä stalkkaa siellä exääsi)

Jos olet aktiivinen somessa roikkuja, juuri nyt eron jälkeen älä stalkkaa entistä kumppaniasi ja seuraa hänen tekemisiään. Älä kiusaa itseäsi. Poista hänet vaikkapa kavereistasi tai laita asetukset siten, ettet näe hänen päivityksiään.

Ylipäätään minimoi kontakti ex-kumppaniin eron jälkeen. Jos eroon liittyy lapsia tai vaikkapa yhteisestä asunnosta poismuuttoa, pidä kontakti vain kylmän rationaalisena ja pyri välttämään asioiden vatvomista ja kinastelua.

Itse asiassa, someen liittyen, unohda kokonaan nämä digitaaliset laitteet. Ne on suunniteltu tekemään ihmiset addiktoituneiksi ja masentuneiksi orjiksi. Vältä antisosiaalista mediaa ja suosi oikeita sosiaalisia tilanteita ystäviesi ja läheistesi kanssa, kun yrität selvitä erosta.

Vinkki: vähemmän somea, enemmän oikeita kohtaamisia ihmisten kanssa.

4. Ala tekemään pieniä muutoksia arkeesi

Me ihmisethän alitajuisesti tykätään rutiineista ja VIHATAAN muutosta:

Samaan aikaan herätys, töihin, katsotaan samat nettisivut, samat some-kanavat, samat tv-sarjat. Rutiinit antavat meille edes jonkinlaista tukea ja turvaa.

Mutta, olet saattanut kuulla sanonnan ”elämä alkaa epämukavuusalueella”..?

Siellä helpolla mukavuusalueella on ne laiskat ja helpot ratkaisut; sokeri, aivoton digitaalinen viihde, sohvalla makaaminen, exän stalkkaaminen somessa – ihan puhdasta laiskuutta.

Sinun pitää taistella eroa läpi käydessäsi edes hieman tuota mukavuusalueen orjuutta vastaan. Passivoidut ja masennut vain entisestään, jos annat tulla imaistuksi sinne addiktioiden mustaan aukkoon.

Eli pyri pakottamaan itsesi sinne omalle epämukavuusalueelle.

Tällä alueella operoiminen voi tarkoittaa nyt eron jälkeen esimerkiksi:

  • vanhalle kaverille soittamista ja treffaamista
  • lenkille lähtemistä
  • salille lähtemistä
  • jotain uutta harrastusta
  • työmatkojen taittaminen pyörällä auton sijaan
  • ehkä jopa työpaikan vaihtamista
  • ehkä jopa muuttoa uuteen asuntoon
  • ehkä jopa sitä kauan ajatuksissa ollutta reissua johonkin?

Ja niin edelleen.

Aloita pienistä asioista, eli nyt soita vaikka sille kaverillesi ja sano, että ”ottaa koville tää ero, voitko lähtä kahville?”. Vaikka et olisi pitkään aikaan ollut yhteydessä ystävääsi, ihmiset yleensä aina haluavat auttaa, kun vain osaat myöntää, että nyt on paha paikka ja tarvitsee tukea. Jos kaverisuhteet ovat unohtuneet parisuhteessa elämisen aikana, soita silti. Aloita vaikka, että ”sori, etten oo aiemmin ollut yhteydessä..”.

5. Erosta selviytymiseen auttaa usein kirjoittaminen

Ota joku vihkonen esiin ja kirjoita siihen ylös tämä päivämäärä ja kirjoita miltä sinusta tuntuu.

Aivan sama mitä kirjoitat. Sitä ei tule lukemaan kukaan muu kuin sinä itse eli kirjoita ihan häpeilemättä. Esimerkiksi näin:

10.10.2019

Vittu että oon paskana. En oo vieläkään päässy yli Pertistä. Kun nään sen saliposetuskuvia Instagramissa ja se on niinku mitään ei ois tapahtunu, oon ihan rikki. Ei vaan jaksa tehä mitään. Arvasin sillon heinäkuussa, että sillä on jotain muuta meneillään kun sen käytös muuttui. En tiiä. Netflixistä katon vaan jotain paskaa päivät pitkät, nyt ku ei oo muutakaan tekemistä. Tuli tossa mieleen, että pitäiskö yrittää olla Netflix-lakossa? Joku Treffimaisteripelle kirjotti netissä, että digitaaliset viihdeaddiktiot tuhoaa ihmisen elämän.. mitä ny vittuu? Voiko olla? Sikahyvää muuten tää uus Ben&Jerry’s jätski, edes jotain lohtua tähän kurjuuteen. Mut, se maisteri sano kans jotain, että sokeri passivoi ja masentaa ihmistä entisestään.. prkl, nyt soitan Marjatalle ja pyydän sitä kävelylenkille..

Eli, ei tarvitse olla mikään kirjoittajamaisteri, vaan avaudu ihan omin sanoin ja käy läpi mitkä asiat pyörii mielessä.

Käy vaikka parisuhteeseen liittyviä asioita läpi. Mitä virheitä itse teit? Mistä ero johtui? Missä kohtaa huomasit muutoksia Pertissä? Usein kirjoittaminen saa mieltäsi hieman ”auki” ja erosta toipuminen nopeutuu.

Jos et ymmärrä miksi parisuhde päätyi eroon, suorita itsetutkiskelua. Ok, tiedetään, nykyajan ihminen tekee mitä tahansa, ettei joutuisi kohtaamaan totuutta ja analysoimaan itseään, mutta kokeile silti. Totuus saattaa sattua, mutta tekee lopulta sinut ”vapaaksi”. Näin vältät samat virheet tulevaisuudessa. Jos haluat ymmärtää miesten ja naisten eroja ja mitä molemmat ylipäätään kaipaavat kumppaniltaan, lue myös mitä nainen haluaa ja mitä mies haluaa -artikkelimme.

6. Ymmärrä, että rakkaus ei välttämättä ole ikuista

Tutkijat yleensä sanovat, että rakastuessa se seksihormonien tykitys kestää +/- 2 vuotta (BBC).

Eli ensimmäisen parin vuoden aikana kumppani nähdään seksuaalisesti erityisen himottavana.

Alkuhuuman jälkeen seksihormonit pariskunnan välillä saattavat rauhoittua, mutta mukaan astuu muita mielihyvää tuottavia hormoneita, mikäli kumppani edelleen tuntuu ”siltä oikealta”.

Eli sen parin vuoden jälkeen ollaan yleensä jonkinlaisessa T-risteyksessä, jossa mahdollisesti nähdään, että jatketaanko tästä samaa tietä yhdessä vai ei – ollaanko oikeasti toisille sopivia kumppaneita? Tässä kohtaa moni parisuhde saattaa päätyä eroon, kun jompi kumpi huomaa, että suhde ei tunnukaan enää oikealta sen fyysisen intohimon laannuttua.

Kumppanuusvaiheeseen edennyt rakkaus vaatii parisuhteelle omistautumista ja vaivannäköä. Rakkaus kuihtuu, jos sitä ei vaalita molempien toimesta.

Ymmärrä siis, että parisuhde, rakkaus ja kumppanuus ei perustu ”järkeen” vaan intuitioon, fiilikseen ja hormoneihin. Jos parisuhde ei yksinkertaisesti tunnu oikealta (jomman kumman mielestä), kuukausien ja jopa vuosien yrittämisen jälkeen, sille vain ei voi mitään. Kahden ihmisen kemioiden pitää kohdata ja toimia yhdessä.

7. Älä ajattele mitä muut erostanne ajattelevat

Moni kertoo, että avioero hävettää. Ja varsinkin naiset ovat kovia huolehtimaan mitä muut heistä ajattelevat.

Eipä siinä, sille on ihan looginen syykin:

Olemme sosiaalisia eläimiä, ja olemme aina olleet riippuvaisia toisista ihmisistä, jotta emme tulisi jätetyksi pois yhteisöstä lämpimän suojan ja ruoan ääreltä. Varsinkin naiset olivat luola-aikoina miesten metsästämän ruoan ja rakentaman suojan armoilla. Kun katsot kumpi sukupuoli juoksee kovempaa, nostaa enemmän rautaa kuntosalilla tai kumpaa sukupuolta on enemmän rakennustyömailla, huomaat, että sukupuolilla on oikeasti eroja (nykynuorille tiedoksi).

Epäonnistumisen ja jopa häpeän tunne ovat normaaleja, mutta nykyään homma on mennyt överiksi, kun et ole enää ”tilivelvollinen” pienelle lähipiirille vaan yrität miellyttää kokonaisia 500-päisiä Facebook-”kaveri”piirejä.

Ymmärrä, että et voi IKINÄ etkä KOSKAAN miellyttää kaikkia. Vaikka tekisit mitä. Jos Birgitta ja Sanni juoruaa negatiiviseen sävyyn erostasi, mitä väliä? Se on heidän ongelmansa.

Pääasia on, että sinulla on lähipiiri, joka välittää sinusta ja hyväksyy sinut tapahtui elämässä mitä tahansa.

Ehkä suurin vapautuksen tunne nykyihmiselle on se, kun ymmärtää elää vain itselleen ja lähipiirilleen eikä huolehtia joidenkin tutuntuttujen mielipiteistä ja jonkin oudon some-imagon jatkuvasta kiillottamisesta.

Ja itse asiassa, ei niitä muita ihmisiä oikeasti edes kiinnosta sinun tekemisesi. Kaikilla on ihan riittävästi omia ongelmia ja omat pikku ajatuksensa. Negatiiviseen sävyyn toisista ihmisistä juoruavat ihmiset yleensä vain hakevat lohtua omiin ongelmiinsa.

Eli älä kuluta energiaasi nyt eroa läpi käydessä siihen, mitä muut asiasta ajattelevat tai puhuvat.

8. AIKA parantaa eron haavat

Eli miten selvitä erosta kun rakastaa edelleen sitä toista ihmistä?

Se vaatii yksinkertaisesti aikaa.

Tämä tieto ei välttämättä vielä lohduta sinua, mutta huomaat sen vasta sitten 2 viikon, 2 kuukauden tai 2 vuoden päästä erosta.

Jos ero kohdallasi on vasta muutamia päiviä vanha, saatat olla ihan rikki. Ruoka ei maistu, kyyneleet ja räkä lentää, ja ties mitä. Mutta, jo viikon päästä ajatukset saattavat olla jo paljon vakaammat ja ruokahalukin alkaa normalisoitua.

Ja, kuukausien tai vuoden päästä saatat hoksata, että ”eihän me edes sovittu toisillemme!”.

Ja, 3 vuoden päästä saatat ajatella, että miten ihmeessä olin sen ihmisen kanssa yhdessä niinkin kauan?

Toisaalta, joku saattaa kaivata ex-vaimonsa tai -miehensä perään vielä 20 vuodenkin jälkeen. Teitäkin on, kyllä. Näissä tilanteissa saattaa yksinkertaisesta aika olla kullannut muistot. Ehkä silloin nuorempana oli ajanjakso, kun kaikki oli hyvin; oli kiva työ, kavereita, olitte umpirakastuneita kumppanisi kanssa jne? Nyt haluat tuon ajanjakson takaisin? Se vaan ei onnistu. Ainoa varma asia elämässä on muutos. Eli iloitse mieluummin, että sait kokea sen ajan kuin että jäät vuosikausiksi suremaan, että se on ohi.

Muista myös, että jotkut asiat elämässä voi kokea voimakkaasti vain kerran:

Vanhemmiten et tule yhtä stimuloituneeksi samoista asioista, joista sait massiivisia filiksiä nuorempana/kokemattomampana. Kuten eräs suuri suomalainen filosofi toteaa; ”kun ennen sai aurinkomatkoista kylmii väreitä, nykyään harvat hotellit on kyllin päheitä”. Eli älä haikaile niitä vanhoja aikoja vaan ole mieluummin kiitollinen, että sait kokea sen silloin. Nyt katso eteenpäin:

9. Eron jälkeen kohti uutta parisuhdetta (tai ylipäätään ymmärrä, että muitakin ihmisiä on!)

Jos erostasi on jo useita vuosia, ja vieläkin haikailet sen menetetyn rakkauden perään, nyt on aika mennä eteenpäin.

Tai vaikka olisit vasta eronnut, voit jo alkaa silmäilemään uusia miehiä/naisia. Sinua tuskin kiinnostaa hypätä seuraavaan parisuhteeseen vielä tässä vaiheessa, mutta voit ihan vertailun vuoksi katsella ”tarjontaa” ja sitä kautta kenties ymmärtää, että avioero ei ole maailmanloppu.

Kun tapaat uusia ihmisiä tai selailet deittiprofiileita, ehkä saat uutta toivoa ja huomaat, että muitakin kivanoloisia ihmisiä ja kumppaniehdokkaita on olemassa.

Ja, seuraavalla kerralla tiedät taas tarkemmin millainen kumppani sinulle itsellesi sopii, ja varsinkin millainen EI sovi. Tinder voi olla lannistava paikka monelle, mutta käy myös katsomassa perinteiset deittisivustot (josta lukijamme useimmiten löytävät itselleen treffiseuraa). Niissä voit rauhassa katsella millaisia sinkkuja tuolla viilettää vapaana.

Yhteenveto

”Rakkaus on ikuista, kohde vain vaihtuu”, sanotaan.

Nyt erosi jälkeen on siis aika vaihtaa kohdetta ja rakastaa jotain muuta; itseäsi, uusia kuvioita elämässäsi, sinkkuelämäsi vapautta jne. Ja joskus tulevaisuudessa ehkä jotain uutta kumppania.

Mutta, ennen kuin olet siihen valmis:

Nyt lähde kävelylle/juoksulle raikkaaseen ilmaan. Hengitä syvään. Vähennä sitä digitaalisen heroiinin eli sosiaalisen median käyttöä, pidä itsesi liikkeessä, kunnioita kehoasi terveellisellä ruoalla ja tapaa ihmisiä kasvotusten tai puhelimitse.

Siitä se erosta toipuminen lähtee etenemään ajan kanssa.

Mikä on se vaikein asia erossa juuri nyt? Kirjoita anonyymi kommentti tuohon alapuolelle.

14 KOMMENTIT

  1. Hei. Erosta on puoli vuotta. Olimme naimisissa 11vuotta (toinen avioliitto molemmilla). Yhteinen taival alkoi jo 18v sitten. Suhde oli hyvä ja onnellinen, rakkauden täyteinen. 11.4.2019 mieheni oli tavannut teiniaikaisen naisystävän. Tapahtui salamarakastuminen. Hän lähti heti. Veti maton alta. Hän määräsi kohtaloni ja en voinut puolustautua mitenkään. Meillä on yhteinen 16 v tytär. Olen tehnyt työtä itseni kanssa, että olen selvinnyt eteenpäin. Käyn terapiassa ja pystyn olemaan töissä. Minä rakastin sitä miestä äärettömän paljon loppuun saakka ja meillä oli todella hyvä elämä. Itse hän totesi, että ”kaikki oli liian hyvin”. Nyt toivon, että joskus löytäisin vielä ihmisen jota voisin rakastaa. Yksin ei ole hyvä olla😢

    • Kiitos kommentista. Kiva kuulla, että olet ”tehnyt työtä” itsesi kanssa – se on tärkeää. Puoli vuotta on vielä melko lyhyt aika eli jatka vaan samaan malliin, niin ajan myötä rupeaa helpottamaan yhä enemmän ja enemmän! Tsemiä.

  2. 9kk eron jälkeen olen alkanut kaivata fyysistä läheisyyttä: syliä, kainaloa, jopa seksiä. Samaan aikaan ihmettelen, mistä oman työ- ja lapsiarjen puristuksissa voi löytää seuraa, varsinkin kun luottamus toiseen sukupuoleen on aivan nollassa…

    • Avoimin mielin. On olemassa hienoja ihmisiä siellä toisen sukupuolen edustajissa, usko pois.

  3. Kiitos tästä kirjoituksesta, se oli sekä lohduttava että voimaa antava!
    Mieheni muutti pois maaliskuun alussa. Vaikka eroa oli valmisteltu ennen sitä jo puoli vuotta – ja yritetty löytää takaisin jo vuoden verran – olen edelleen aika rikki. Haikailen sen menneen hyvä ajan perään ja ikävöin. Vaikkakin tiedän, että luonteidemme erilaisuus ei vain mahdollistanut suhteen jatkamista, vaikka sitä olikin harjoiteltu peräti 18 vuotta. Ero on molempien syy, mutta olen niin pettynyt ja surullinen.

    • Olepa hyvä. Kiva kuulla, että kirjoituksesta oli hyötyä. Tsemppiä!

  4. Noin neljä vuotta sitten, rakastuin palavasti minua muutaman vuoden nuorempaan mieheen. Koin, että hän on minun Ensirakkaus/TheOne/Sielunpuoliskoni ja kaikkea mistä laulut ja runot kertoo, vaikka itsellä taustalla pari vakavaa ja vuosia kestävää suhdetta ennen häntä. Tällä nuorukaisella ei mitään muuta kokemusta kuin yhden illan jutut ja hirveät läheisyys- ja sitoutumiskammot.
    Suhde oli lähes neljän vuoden ajan ylämäki-alamäki-ylämäki-alamäki: hän jätti,otti,jätti,otti,jätti..Ei halunnut olla yhdessä mutta ei halunnut lopullisesti erotakkaan.Tästä jäi minulle ahdistava epävarmuus ja pelko kaikesta,ikinä ei tiennyt mitä seuraava viesti tai näkeminen tuo tullessaan. Sitten neljännen eron päätin itse, kun homma mennä siihen että hän alkoi suoraan arvostelemaan kehoani, ettei yhtäkkiä kiihotakkaan ja että olen sen muutaman vuoden vanhempi. Ihanaa kuulla kun hän, keneen olet rakastunut korvia myöten, sanoo että hänestä on välillä hirveän ahdistavaa edes ajatella että viettäisitte lopun elämää yhdessä.
    Viimeisimmästä erosta on nyt n. vuosi ja 3kk mutta jäätiin jonkin aikaa sille on-off vaihteelle vielä. Koen siis että lopullinen ero tuli puoli vuotta sitten, kun päätettiin että ei olla missään tekemisissä vuoteen.
    Fiilikset on edelleen tänään ihan hirveät: viha,kaipuu,katkeruus,ikävä,suru,epäusko ja kaikki mahdolliset olotilat edelleen päällä. Ja ei auta että oma pää huutaa että nyt pitäis jo olla eteenpäin mennyt.
    Silloin eron hetkellä tuntui fiksulta sopia että nähdään vuoden päästä ja katsotaan sovitaanko toistemme elämään.Nyt vaan ahdistaa ajatus, että häntä pitäisi silloin nähdä ja pelkään huomata että hän on onnellisempi ilman minua, ja minä vaan edelleen kaipaan häntä ja menen koko ajan huonompaan suuntaan omassa elämässäni. Olen hakenut ammattiapua mutta sieltä en ole saanut tarvitsemaani apua tai tukea.Kokeiltu on myös terveelliset elämäntavat: liikunta, ruoka, päihteettömyys,puhuminen ystäville (eivät enää jaksa kuunnella), meditaatio,uusi työ, uudet harrastukset yms. Enkä pakoile tunteita vaan olen yrittänyt ne käsitellä. Ja edelleen kaikki vanhat riidat, vihat, vääryydet pyörii päivittäin päässä kuin rikkinäinen levy.
    Että jos jollakin toisella olisi samanlainen kokemus, että ero tuottaa tuskaa vielä pitkänkin ajan jälkeen (ehkä silloin jopa enemmänkin), niin olisi lohduttavaa kuulla.
    En haluaisi katkeroitua tästä niin pahasti että luovuttaisin kaikesta jo nyt, kun olen vasta kolmissakymmenissä.
    Mikähän auttaisi?

    • Vaihe 1: Käy treffeillä, tapaa uusia ihmisiä. Tee jotain uutta.

      Vaihe 2: Löydä itsellesi henkisesti vakaa ja aikuinen mies. Saakaa lapsia.

      • 1.Uusia ihmisiä tavattu, liikaakin. Uusien asioiden tekeminen ja kokeilu auttaa välillä hetkellisesti, kunhan muistaa että on kai ok lähteä kesken kaiken pois jos liikaa ahdistaa.

        2.”Löydä itsellesi henkisesti vakaa ja aikuinen mies. Saakaa lapsia.” Tämä varmaan oli vitsi?

    • Olen käynyt tuollaisia suhteita jo useamman: mies vähättelee ja nälvii, lopulta pidät itseäsi huonona, kun kuulet sitä koko ajan. Jotkut ihmiset vain ovat henkisesti niin epäkypsiä, etteivät muuta osaa, kuin satuttaa kanssaihmisiä. Lopulta se paha mieli tulee sisääsi, muihin on vaikea luottaa ja tuntuu, ettet ansaitse hyvää.

  5. Todella selkeitä ja voimaannuttavia faktoja ja neuvoja Treffimaisterilta! Näiden pitäisi olla jo julkisen mielenterveystyönkin käytössä. Toivottavasti Treffimaisteri jatkaa vielä pitkään!!

  6. mamma sanoo elävänsä uutta elämää mutta minä olen yhteisessä kodissamme eläinten ja hänen tavaroittensa kanssa muistojen keskellä.Eikä saa keskusteluyhteyttä mikä tämän tilanteen aiheutti.masennus tuli nyt parin kuukauden jälkeen todella voimakkaana,välillä jopa itsetuhoisia ajatuksia.ottaa niin perkeleen koville

    • Ottaahan se. Ei se auta kuin jaksaa painaa. Miehen tehtävä on vain kehittää itseään niin paljon, että asiat alkaa loksahtelemaan kohdalleen. Ruokavalio kuntoon, liikuntaa ja henkistä itsensäkehitystä. Alkaa ajatukset selkenemään ja ymmärrät mahdollisesti itse niitä syitä miksi parisuhde päättyi. Ehkä myös se kaipaamasi keskusteluyhteys aukeaa kun nainen havaitsee, että olet tehnyt työtä itsesi kanssa etkä vain ole ”sama vanha”.

JÄTÄ VASTAUS

Please enter your comment!
Please enter your name here